大龄大脸女青年的快乐生活
很久很久没写博了,搞一篇发在咱银行内部刊物的上的文章来凑数。
在北京旅游的时候, 一朋友拿了丰厚稿费,冲我大手一挥:“走,姐今天想不通,请你吃大餐!”
一听有大餐,我立刻屁颠屁颠地凑过来了,模仿水晶之恋广告的样子,眨巴眨巴眼:“明天的明天的明天,你还会想不通吗?——姐,真希望你每天都想不通诶~。”
朋友丢来一个卫生球眼:“姐今天带你去吃点特别的,让你怎么吃都吃不饱”
我脸上顿时飘来一片乌云:“不带你这样戏弄小朋友的。你难道不知道,再穷不能穷教育,再饿不能饿璇子。饭都吃不饱,不跟你玩了。”
朋友闪烁着神秘的笑容,“去了你就知道了,保证你吃不饱却不后悔。”
带着一份好奇,我跟着她进了一家日本料理店——怀石料理。
这个料理店装修得非常简朴,很安静,一进去,我忽地从脱兔变成了处子。
“姐,什么是怀石料理?”我很小声地问。
“古时候,日本的小和尚听老和尚讲佛法,可是又很饿,于是就在衣服里塞了很多的石头,以此来抵挡饥饿感。这就是怀石。”
“小和尚为什么不学老和尚,吃饱了再来?”我很疑惑。
朋友懒得理我,继续解释:“后来呢,日本就把这种简单、精致、追求食物本味风格、追求意境的料理叫做怀石料理了。怀石料理最大的特点之一呢,就是慢,很慢,非常慢。”
“可是我已经饿得无法自拔了,我能以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当我们荡起双桨的速度把所有东西吃光光!”我望着桌上的几个小碟,里面可怜巴巴地躺了几根菜。
“璇子,你不觉得慢是一种奢侈吗?”朋友意味深长地望了我一眼。
慢?好陌生的一个字。已适应快节奏生活的我,好像把“慢”都遗忘了。
我们吃快餐,走快步,坐快车,用快递,快人快语,快速地工作生活,甚至“快乐”——很快地乐一下然后就没了,可是,我们这么快是为了什么呢?“快”真的能“乐”吗?
年少时,受电视剧的影响,总想成为电视剧里的职场白领:穿着笔挺干练的衣服,蹬双气势汹汹的高跟鞋,背个应有尽有的大包,很快很快地走路,边走还边打电话,很快很快地说话,一个电话接一个电话……当时觉得这个场景特别的洋气。可十年后,我真的成为这样的人了,却丝毫没感觉到洋气。
年少时的生日愿望:亲爱的老天爷爷,让小璇子快快长大吧!快点变成大璇子吧!
现在的生日愿望:额滴个苍天啊,就让我永远22岁吧!就让我继续老黄瓜刷绿漆——将装嫩进行到底吧!
哎,真是天妒小红颜,岁月催人老啊。想到这些,向来活蹦乱跳的我,突然忧郁了,叹了一口好长、好重、好大的气。
“看过米兰 昆德拉的《慢》没?”朋友打断我的思绪,“昆德拉说,慢是一种失传的快乐。所以我们要把失传的东西找回来,尝试慢慢地生活。”名人说的话,如果索然无味,那就是文献;如果生动活泼有趣,那就是名人名言。朋友作为一个文艺青年,说话的风格就是先把名人的话翻出来亮个相。
我有多久没有慢慢地吃过一顿饭了?为了赶时间,我总是狼吞虎咽地敷衍了事,吃饭对我来说,只是为了填饱肚子;我有多久没有慢慢地看过一本书了?为了赶时间,我总是发挥自己的强记本领,用最短的时间看更多的东西,看书的功利性越来越强,而且倾向于看图片而不是文字;我有多久没有慢慢地、好好地梳理自己的心绪了?想当年还会把所看所听所思所想所悟一一记录在五颜六色的少女心事本里,而现在什么都懒得打理。我更愿意穿平底鞋,因为这样走路能更快;我把电脑的文件夹整理得一目了然,就是为了能在第一时间搜索出自己想要的文件,我说话的语速越来越快,为的就是腾出时间接下一个电话;我甚至入睡也快了,不再想东想西,因为更快地入睡能保证我明天能更好地工作……
“现时代的我们,甚至不能慢慢地爱一个人……”朋友很惆怅地感慨。
我眼前顿时浮现出朋友波澜壮阔的感情史还有她五彩斑斓的相亲经历。曾经有个帅小伙,初次见面介绍完自己后甩下一句话:“我的情况就是这样,如果你觉得可以跟我结婚,我们就继续交往;不行的话,大家就别彼此浪费宝贵时间了。”一句话让朋友对他的外貌好感荡然全无。原来,慢慢地爱一个人,慢慢地陪一个人走,真的是一件难的事情。
“姐,你说为什么我们一定要邮政快递呢?为什么邮政快递都要跑得比刘翔快呢?如果有个‘邮政慢递’,可以约定到达的时间,那是件多么有趣的事情啊。我可以给一年后的自己写封信,交给‘邮政慢递’:‘请一年后寄给璇子小姐。’一年后,当我收到一年前的自己写过来的信,多有意思啊。有了“邮政慢递”,小女生也可以将压抑已久的少女心事写成信笺,三年后、五年后再寄给暗恋的对象。当他收到泛黄的、迟到情书时,又会是什么样的表情和心情呢?”我一脸花痴状陷入无限遐想中。
“他会觉得你用病!有话快说有屁快放,不就是暗恋么,搞得那么文艺干嘛?”朋友哈哈大笑,笑过后又很认真地说:“但是珍视你的人,会觉得你很可贵。”
“璇子,你觉得生命的本质是什么?”朋友突然问。
好严肃的话题。我想了想,回答了两个字:“快乐。”
“你和亚里士多德的观点是一样的。他老人家的看法,生命的本质就是追求快乐。怎么样追求呢?无非两条途径:发现使你快乐的事情,增加它;发现使你不快乐的事情,减少它。”
有如醍醐灌顶。多简单的道理啊,可是我们理解它却要花几十年的时间。
朋友举起手中的酒杯,“来,璇子,跟你吃饭很开心,希望你以后招蜂引蝶!”
我连连摆手:“别别别,我可贤良淑德了!”
朋友笑,“别误会嘛,‘招蜂引蝶’是希望你像蜜蜂一样勤奋认真工作,像蝴蝶一样自由自在、慢慢翩翩地生活。”
我吃了人生中时间最长的一顿饭,4个小时。因为美食让我很快乐(果然没吃饱),因为和文艺青年交谈很快乐,因为明白一些简单的道理让我很快乐。
电影《麦兜响当当》,喜欢这只看上去蠢其实是善良的小猪。刚开始我还笑得花枝乱颤的,看到后面忍不住泪流满面(我就这毛病,看动画片很容易入戏)。麦兜的祖先麦子仲肥发明了一个大笨钟,钟的秒针一年才走一次,每三千六百年才会有一只小鸭子出来报时。影片结尾时,成年的阿MAY看到麦兜模拟出来的小鸭子,心想:“等我长大了,再遇见麦兜,如果那个麦兜力气还是那么大,那么善良,那么迟钝,那么直上直下……如果我送他的那块橡皮,还那么雪白,一直都没用过……如果真的是这样,奇妙的事,就已经发生。”
世界本没有奇迹吧。
但如果像那口大笨钟一样,虽然慢得如此不像话,但可以肯定它一直在走,而且走得很准,这本身就是一个奇迹;
如果有人在多年后,依然为你保留了那块舍不得用的雪白的橡皮,善良的心依旧没有变,依然和以前一样有着单纯温暖的笑容,那么这就是个奇迹。
就让我们像蜜蜂一样辛勤工作,像蝴蝶一样自在生活,像麦兜一样慢慢地、慢慢地成为奇迹。
这两天每天都在深圳和惠州之间奔波,前天晚上领了奖,喝了几杯酒,昨天就开始气若游丝了。
流鼻涕打喷嚏四肢无力,咳血丝,呕吐,可我还是硬撑着把惠州的事情全搞定了。下午回深圳,走路都没力气了,走两步还得在路边蹲着休息一下。公司部领导和客户都看不下去了:“别管工作了,先去医院吧。”于是,交接完工作,打个的士去了最近的医院。
急诊室门庭若市。
轮到我,医生问了我的症状,说:你90%的可能就是甲流。
我立刻对着医生眼泪滂沱。那个悲壮啊,眼泪哗哗地。
医生大概给震住了,说:甲流又怎么了?怕什么?
我哽咽着:医生,我会不会死……
医生再次被震住了,回过神来说:你在说什么??
我持续泪如雨下,哽咽着:那你给我个口罩……对了,你一个做医生的怎么连口罩都不戴……我一边哭一边质疑医生。
医生每次跟我讲话都要慢半拍,估计被我雷到了:我一点都不怕甲流。每天几百个甲流呢,很正常(原来深圳这么多甲流)。你没发烧,程度很轻的,打几针休息一下就好了。
我还是止不住哭,边哭边尖叫地被抽了一管血去化验,好像各个指标都很正常。
医生看了后:有点问题……
我:有点问题是啥问题??到底是有问题还是没问题呢?
医生:那就算是轻度甲流吧。
我:可是我只做了血常规,听说判断是否甲流还要做个什么细菌什么的检测。
医生:不用测了。我们院长说了,现在深圳98%的感冒全是甲流!
于是我乖乖地去打吊瓶。6瓶啊。
一个人孤零零地坐在离家好远巴远的医院里,可怜巴巴地打吊瓶。
肚子空空的,吃什么吐什么。
医生以为我怀孕了。怎么可能。那我就潮到不仅是甲流还要人流了。
不想让朋友看到我无比憔悴满脸泪痕的样子。可是,仙女一样的晶晶还是带着白粥水果热开水来了。
我的眼泪又要哗啦啦了。
无论我怎么跟晶晶急要她别来怕被传染,可她还是跟“咱妈”打个的士风尘仆仆地来了。
中途还因为我这个路痴不知道自己是在什么医院害得她们走错了医院。
当看到晶晶的时候,我真觉得她是有翅膀的。
后来我咕噜咕噜把晶晶的热白粥喝完了。感动得一塌糊涂。这是我人生中最温暖的白粥吧。
医生建议居家治疗。于是向行长请了假,在家静养。
可我真是辛苦命,睡不着。
中途同事来我家看望我,傻乎乎的男生还带了一束花,真是感动。
昨晚向行长请假时,说着说着就哭了。行长还以为我遭遇什么不测了。听到是轻度甲流时松了口气。行长说开车过来接我回家,我坚决不干怕传染。行长后来又发短信安慰:怕什么呢?万事不都还有我吗?感动死我了。我真觉得领导和同事对我都超级超级好。
今天向几个闺密汇报了我凤体欠安的消息,她们的反映都很一致,非常兴奋,非常艳羡:哇,甲流诶!!为什么我没有这么好的命!!
曾经对老天爷爷许了N多的愿望,有时累得死去活来时对天咆哮:让我甲流吧这样就可以休假了。
没想到老天爷爷还真听到了,并且实现了。
真是让我百感交集。
下午又要去医院。
BTW,我戴口罩的样子其实还蛮有型的,哈哈。
昨天上午考试完,和朋友在COCO PARK吃饭,大快朵颐后下手扶电梯,没想到没想到啊,惨案就这样发生了……
(插叙一下:璇子小姐有条很长很长的裙子,长到脚踝)
就是这条:

我突然觉得有什么东西在扯我的裙子,低头一看,我的裙子卡到电梯里了!!
我顿时花容失色啊,赶紧扯着裙子不让它卷得更多,大声惊呼:“救命啊关电梯啊!!”
不知道谁把电梯停了,可是无论我怎么用力扯,裙子怎么都拽不出来……
朋友大手一挥:“别怕,我去喊人!”
于是我就可怜巴巴地蹲在电梯旁,因为裙子被卷了很多,我无法直立行走了。我一边尝试着拽裙子,一边还要装作若无其事地面对人家奇怪的眼神。
每当有人要下电梯,看我蹲在地上,都要问一句:这电梯可以用么?
我好矜持好矜持、好淑女好淑女地回答:可以的,你自己走下来就行了。
请大家想象一下,在人潮汹涌的COCO PARK,璇子小姐一个人可怜巴巴地蹲在地上,满手都是油污(因为电梯的缝隙里面很脏),只要有人经过就要假装若无其事地解释一下,没人的时候我就学陈小春版本的《鹿鼎记》里的建宁公主喊“非礼啊。强奸啊。”的语气,小声地喊:“来人啊,救命啊。来人啊,救命啊。”。那副景象,再次深刻地证明了天妒红颜。
过了十分钟左右,朋友总算喊了个电梯维修工来。这个时候我腿都蹲麻了。电梯工让电梯逆行,我的裙子才被拽出来。
可是可是可是,裙子拽是拽出来了,但已经破了,而且沾满了油污。
呜呜呜,这是我今年唯一的一条长裙子呢,我还准备穿去海南旅游呢……
怎么办呢?聪明伶俐活泼可爱所以被天妒的璇子小姐冲到一个厨房,借了把剪刀,咔嚓咔嚓把又破又脏的地方给剪了,然后可怜巴巴地向人家要洗手液,厨师说没有,但是很大方地给了我一大碗洗洁精,可是我的手太脏了,洗了那么多洗洁精都没有彻底洗干净。
接下来,我做了件更有种的事,就是穿着我的破裙子逛商场。
还逛了四个商场!COCO PARK ,天虹,益田假日,海岸城。
我还很有种地,去试好贵巴贵的衣服,试完一堆几千块的衣服后走人。
直到昨天我才发现,其实我是个蛮自信的人嘛,即使外表很落魄,即使旁人有很多异样的眼光,即使售货小姐一直盯着我的裙子看,我照样沉浸在我快乐的小世界里不可自拔。
最后晶晶实在看不下去了,她无比地嫌弃我,还假装不认识我跟我保持距离……哎
于是,在晶晶的舆论压力与呵斥下,我去买了条超短裙。哎,我还是穿短裙子好看,走路带风啊。好不容易想装回淑女,被天谴了,以后还是做辣妹好了,呵呵
本来远在西安的另外一个晶晶心情很不好的,听了我现场版本的笑后后,她笑死了,说:“你怎么这么二啊!!”
——“二”是什么意思啊,偶听不懂北方话诶。
晶晶很遗憾地说:亲爱的,如果当时你的裙子被卷进去了,你又使劲一扯,裙子要是能从上面破开,那该多爽啊……
——太坏了太坏了,我真是遇人不淑交友不慎。
至于那条破裙子,我和晶晶已经商量过了,我要走《高尔基》的海燕风格:
“海燕,像一道黑色的闪电……”,
——我要先把我的裙子剪成闪电的样子,唰唰唰地,吓死人。穿一段时间后,再剪成波浪纹;剪成中裙穿一段时间,再剪成超短裙,超短裙穿腻了,再缝上一圈蕾丝。哇,我们真是太有才了。
朋友说:我长这么大,从来都没见过一个女生会把裙子卷在电梯里,人家编小说都编不来这样的情节。可为什么跟你在一起,总能遇见这么些戏剧性的事情呢?
我想了半天,也不知道为什么我的生活情节总是乱七八糟的。
最后我得出一个结论:璇子小姐注定就是个喜剧。
开机后行长打电话过来问:咋关机了,短信息也不回。
我:天地良心,我绝对没收到你的短信!!肯定我手机出问题了。
行长:换个高级点的手机呗。本来中午想喊你吃饭。
(我正在想还好没开机,不然周末也要陪客户吃饭,多悲惨啊。)
行长接着说:你以前不是说喜欢凤凰卫视的胡一虎吗?中午喊你出来跟他一起吃饭你又玩消失。
我当场喷血一分钟……噗噗噗噗~~~~~~
(“噗噗”是仰天喷血的声音,大家不要往 下 想)
行长曾经说有机会介绍我跟胡一虎认识时,我还以为他说说而已呢,没想到就在我关机的时候,胡一虎同学就真的来了!
(各位观众,请给我一分钟发花痴的时间)
哦虎虎,亲爱的虎虎,你总是那么有型!帅就不用说了,主持节目总是那么大气,《一虎一席谈》真是尽显你智慧的光芒,你总是那么一针见血,你的总结总是那么言简意赅,你既能让大家说得尽兴又能控制住场面,你能在关键时候救场,能在双方嘉宾吵得不可开交的时候维护好现场秩序让节目继续进行下去,总之你真是太有型太man了!!!!!!!
(花痴完毕,谢谢收看)
我揪着一颗小心肝问行长:中午没吃成,那下午接着吃行么?或者晚上吃宵夜??我请我请!!
行长:他晚上录完节目就要回香港了,没关系,下次再叫你,机会多呢。
我飚泪,可怜巴巴地问行长:行(hang),那你跟他说了没,你有个手下好喜欢他的。
行长:说了叻,我跟他说我们银行有个小靓女很喜欢他,哈哈。
顿时破涕为笑。这个“小”和“靓”真是个让人开心的字啊。行长就是会说话呀,呵呵。
——可是真见到高大英俊玉树临风伶牙俐齿笑容灿烂无敌的胡一虎同志,我又该说什么呢?
“哇,虎虎,我好喜欢你!!”——不行,太花痴了,虽然我就是花痴,但也不能第一次见面就给人这样的印象,多给我们行长丢脸啊。
“你好,见到你真高兴。”——一听就在假正经,我一假正经,大家就发笑。
“胡大哥,你本人比电视上帅多了呀!!”——他肯定听过很多次,太土了。
“我很喜欢你的节目,很喜欢你的主持风格。”——不行,我已经一年多没看过电视了(因为我家没电视,啊我真是穷人),万一他跟我聊他最近的节目,我岂不是露馅了。
“一虎,我还很喜欢你们台的曾子墨。”——太神经了,这是隔山打牛么?
“阿虎,你贵庚啊?”——他多大关我屁事。
“哇,你的表好闪,名牌的吧。”一边假装看他的表一边握住他的手来个肌肤之亲。——估计我们行长会在一边彪冷汗。
…………………………
(以上开场白均属YY,如有雷同,纯属巧合)。
想来想去,也想不出跟他说什么好。
估计我也只会望着他傻乎乎地笑了。
所以,幸好没见到胡一虎,幸好幸好。
哈哈,很久没看来更新了呀 。现在流行玩失踪,然后在无人寻找的情况下自己主动跑出来。
以下的文字我发表在我们银行内部的杂志上了,真感谢主编能容纳我这么不严肃的协作风格,嘻嘻哈哈吊儿郎当,还混了稿费。
本想拿着稿费去买条金手链继续走我的俗气路线,哪知道还没来得及买,钱就被我花掉大半了,哎,逝者如斯夫啊。
用以前的文字来充数吧。呵呵
就像某人喜欢称自己是“非著名相声演员”,我一般自诩为“非显性半专业超铁杆伪球迷”。
听到这话,肯定有人急了:什么?伪球迷还这么大言不惭人模人样?说来听听,为什么这么理直气壮。
那我就来数数我长达十几年的伪球迷历史。
话说long long ago,也就是我的少女时代(哎忍不住感慨时光飞逝岁月催人老,此处省略伪球迷璇子小姐复杂的心理活动1000字),当万千少女都在迷恋小虎队林志颖这些嫩草级明星的时候,我隐约觉得做一个追随主流的花痴少女是没有前途的,因此我决定另辟蹊径,寻找一个五大三粗气壮山河的老牛级外国人作偶像,挑三拣四后最终我选择了足球明星,装模作样地崇拜起来。那个时候的我,对足球的理解完全停留在足球是圆的、操场是平的、大家都在跑、教练在咆哮的水平。
1998年世界杯成就了法国队的辉煌、罗纳尔多的灿烂,也彻底奠定了我伪球迷的地位。那个夏天我懵懵懂懂看了很多场球,隐隐约约记住了若干张球星脸(在我看来,外国男人都 长得一样),朦朦胧胧中似乎分清楚了脚球和点球。当时迷上了罗纳尔多,因为他长得跟其他外国人不一样,有一对非常好辨认得兔牙,让我这个伪球迷不至于认错自己的偶像。我敢保证我当时对他的情况了如指掌,包括他的女朋友苏珊娜。我有一本厚厚的剪报,全是罗纳尔多的新闻和图片。他和苏珊娜的亲密照边上附上了我愤懑的注言:幻觉,一切都是幻觉,我什么都没看见。半夜起来看法国和巴西决赛,因为喜爱的巴西没有夺冠,我甚至清晨5点钟去操场上跑了10个圈以表达我的郁闷和遗憾。从那天起,我骄傲地正式对外宣称:我是球迷了!我真的是球迷了!虽然没有一个人相信。老妈很不屑地点评我:做作!
2002年世界杯点燃了我大学时代最火热的一个夏天。我尽情释放我对足球的热爱和激情,逃课看球(不值得推广),熬夜看球,还要在日记本里记下我对某某球星有多么崇拜。大学毕业时翻出了一堆当年写给托尔多(意大利门将,我当年迷他迷到不行)的信,全是以“亲爱的多多”开头的少女心情,内容五花八门,但中心思想只有一个:托尔多托尔多托尔多托尔多。我甚至穿上意大利球服貌似很有型地在校园里穿梭,生怕别人不知道我是个伪球迷似的。现在想想,形象真够恶劣的。啊,不堪回首不堪回首啊!
2006年世界杯。我对足球的热情随着年龄的增长而增长。我煞有介事地混迹在一堆球迷中侃球,煞有介事地大放厥词,但绝对不超过10句,因为第11句肯定露出伪球迷的马脚。这期间我遭到了多少真球迷的白眼和嘲笑啊,可我还是在这么恶劣的环境里茁壮成长了。为什么说自己成长了呢?因为我总算明白什么是越位了……不容易啊,看了近10年的球,总算看懂越位了。
2008年的欧洲杯绝对不能错过,豪门盛宴啊。我对足球越来越投入,半夜经常起床看球,然后带着一张憔悴的脸告诉大家:昨晚我国非显性半专业超铁杆伪球迷璇子小姐又熬夜看球了。我参与了很多场的赌球——当然不是赌钱,是和球迷朋友赌饭,以净胜球个数决定饭局次数。结果那年夏天我像只花蝴蝶一样穿梭在各大嬴来的饭局,我也因为逢赌必嬴让那些嘲笑我的人对我刮目相看,以至于到后来都会有人来问我:璇子,你觉得今年谁会夺冠啊?这个时候,我就会挺直腰板,带着外交官夫人般的笑容很自信地告诉他们:西班牙,当然是我家西班牙。更神奇地是,我在比赛刚刚进行几场时就大胆地预测:今年的最佳射手将是我家西班牙的比利亚。结果我的预言全部变成现实,我的江湖地位也达到了空前的高度。
目前正值各大俱乐部联赛,伪球迷璇子小姐虽然不能像当年那么有时间有体力去参与,但还是表示了高度的关注。做为一名伪球迷,如何才能更非显性、更半专业、更超铁杆呢?我以我多年的伪装经历特将秘笈公布如下:
《如何成为一名真正的专业伪球迷》:
1. 挑选一个有特点的球星做偶像。千万不要挑妇孺皆知的大帅哥做偶像,比如贝克汉姆。因为“我喜欢贝克汉姆”,就等于“我是伪球迷”,这样就暴露身份了。因此,无论你多么喜欢贝克汉姆,你也要把这份爱默默地藏在心里,实在藏不住了,就小女生一把,给贝克汉姆写几封热情洋溢的信,告诉他你爱他爱得多痛苦。
2. 记住教练的名字。仅仅记住球星的名字不够专业,要能流利地说出各球队教练的名字才显得有技术含量,若再能细数教练的偏好和传奇经历,那就更加厉害了。当你实在说不出教练的奇闻轶事的时候,你就淡淡地说一句:他年轻时非常有个性——废话,哪个传奇人物不是具备个性的。说这句话时一定要把淡定的表情和语气拿捏好,这样才显得专业。
3. 谈球赛时不仅要谈球星,还要谈阵型和战术。也许你不懂442、4321,但起码你要能很流畅地说出来,好像这个阵型就是你安排似的。也许你不懂战术,你也要显得很遗憾地说:“如果教练及时地调整左边锋,也许结果就不是这样了。”或者“踢得是很激进,但是控球时间太少,没什么射门机会啊。”等等。
4. 谈球星时不仅要谈他的技术,还要谈他的状态。球星擅长什么大家都知道,你就谈此场比赛状态如何,比如“XXX状态不是很好啊,腿都是软的。”——谁能证实他腿软,谁又能证伪他腿不软呢?所以你就随便说谁腿软吧,但要联系他这个赛季的表现,为什么状态不好呢?伤痛、传闻、家事等等。总之,你可以任意污蔑谁是软腿王,但最好将功课做足,论点论据论证都要具备。
5. 逢赛季必看《体坛周报》。《体坛周报》可是伪球迷居家、旅行必备良品啊。我当年就是仔细研究了《体坛周报》,甚至还把国外几家博彩公司的名字以及赔率记得一清二楚(就算我记错了也不会有人发现)。于是大家就被我迷惑了。
6. 最后一点,当然也是最重要的,那就是要配备一张XX行的冠军足球信用卡。作为一名专业的伪球迷,怎能没有当下最火、最有型、最拉风的XX行冠军足球信用卡呢?想象一下,当你刷卡时,掏出这么一张全国唯一的足球信用卡时,是多么长面子的一件事啊。所以,各位伪球迷兄弟姐妹们,赶紧去办卡吧!
记得毕业留言册上,一个同学这样写道:
璇子,作为一名专业球迷,你真的很伪;但作为一名伪球迷,你已经很专业了。虽然你对足球真的没什么悟性,还喜欢随口编球星故事,张冠李戴
但这么多年来你对足球的热情和喜爱还是感染了我们。希望有一天你能去欧洲杯现场尽显你伪球迷的风采,做全场最最最拉风的球迷。
是啊,我佩服球员坚持不懈昂扬的斗志,我敬重大家为了实现同一个梦想不断追求不断进取的精神,我喜欢看球员进球后欣喜的表情,也喜欢看失利后大家互相安慰的镜头。无论输赢,球场上都展现了团体作战的精神和智慧。我享受足球带给我的快乐,也体会足球带给我的感动。专业又怎样?伪又怎样?只要自己乐在其中,我就继续做我国“非显性半专业超铁杆伪球迷”吧。
我:那你替我多照点相吧,我就替你多为祖国添油加醋,哦错了,是添砖加瓦。
大个子:小璇璇你好土的吧,连上海这样的国(gua)际化大都(dou)市都没来过。你还真是个乡里小妹子呢。
我
:谁说的呀,我爸妈结婚蜜月路线就是华东五市呢。
大个子:你爸妈蜜月来上海,关你什么事。
我:我就想证明,当我还不是个受精卵的时候,就去过上海了,所以,以后不准叫我乡里小妹子。
那是一个雷电交加的夜晚(兆头真不好的天气,但凡悲剧都是在这样的天气里发生的)
某super客户,行长,还有小小的我,欢聚一团,觥筹交错。
上次就是跟这个super客户吃饭喝酒,害得我醉到哭成小泪人儿。这次又是他,害得我小心肝紧张了好一会儿,没办法,不能喝也得上,这个super客户有好多巴多的钱啊,随随便便就在我们帐上就放了XX亿(保密)。
喝到12点,大家都差不多了。我感慨今晚状态很不错,一个人喝了XX都还能撑着(嘿嘿,不告诉你们我的酒量)。眼看着就能回家睡觉觉了,平地一个惊雷,一个男人闪到了我们的包厢。居然是我们分行一个好大巴大的领导,他接电话走错了包厢,原来我们两个包厢是挨着的。两个包厢的人都是认识的,那个包厢有好多大领导啊……
于是,很自然的,两个包厢的人一起接着喝。
偏偏这个时候,行长车上几箱红酒全没了,酒店的酒柜也锁了,只剩下白酒了。这一年来坚持不喝一滴白酒的璇子小姐,眼看着就要在今晚香消玉殒了……
( “眼看着”让人以为会有什么转机,可是事实上,没有任何人出手救我一把)
我又被迫喝了很多白酒。加上之前喝的那么多巴多的红酒,璇子小姐光荣地倒下了。
悲壮地吟诗一句,再华丽地倒地:
——战卧酒场君莫笑,古来征战几人回……
后面发生的事情,我就不太记得了。
不知道怎么的,我就跑到另外一个包厢趴着睡觉了……
不知道怎么的,又被一个领导扶到洗手间去吐……
不知道怎么了,醒来后在另外一个包厢的长沙发上躺着睡……
不知道怎么了,再次醒来后,又在另外一个包厢的短沙发上睡,腿搁在沙发上,最神奇的是,旁边还多了一个人,我们俩还盖着同一床毯子!!
——各位看官不要紧张。女同事女同事,亲爱的海英同志,她也醉得不醒人事了。
不知道我是怎么乾坤大挪移在各个包厢中间的,我一点都不记得了……
真的是斗转星移啊!
下面是当晚唯一没醉的薛大叔(年轻英俊高大威猛、曾经国家队运动员就活生生地被我们喊成大叔)的证词:
那天晚上看到璇妹妹和海英瘫在沙发上一动不动,身上还盖了一块白布(估计是酒店的白色桌布),我立刻就有了向遗体告别的感觉……
我左手抱着海英,右手搂着璇妹妹,两个人那叫一个沉啊,把她们丢到车上(插一句,我明明记得我是自己走上车的啊,还把头撞痛了),一个用安全带绑在前座,一个放在后座,中途还不停地停车让她们吐,那叫一个悲壮啊。
璇妹妹躺在后座还不停地用脚揣我,“薛大叔,我要尿尿……我要尿尿……”(插一句,我的确憋得厉害,但我这样的文明人怎么可能用脚揣薛大叔呢,我记得我是很文明礼貌地说了一句“薛公子,请停车,我要更衣了。”
反正我喝醉了,好多事都不记得了,也只能任薛大叔毁坏我大家闺秀的美好形象了。
四点钟到家。早上八点钟出门去上门,凌晨4点才回家。
第二天,头痛得厉害,早上起来喝水都吐了。什么都吃不下,躺在床上天花板就一直在转。请了假没去上班,可电话又一直不断,加上强烈的责任心让我要去报贷款,于是还是挣扎着去上班了。一整天,我就只喝了一晚白粥,一杯星巴克。
腿上莫名其妙地青了好多块。偶滴苍天啊,那天晚上到底还发生了什么,我怎么都不记得了!
好像做梦一样,隐隐约约,那么真实,又那么不真实。
今天才缓过来一点,开始吃东西了。
其实我现在挺想睡觉的。可我为什么不睡呢?
因为晚上12点的时候,我忍不住吃了半个西瓜。
为了不让自己半夜被尿憋醒来,我决定让自己醒着,掌握尿尿的主动权。
哇,我是多么高瞻远瞩的一个女人啊!













一直没有时间记录我的五一,今天没加班,刚陪客户吃饭归来。大个子非说我喝醉了,我怎么会醉呢,这不好好地在写博客么。
五一去了广州。很嗨屁。鱼肉广州的百姓,很嗨屁。亲爱的小蜜,订了恒大五星级酒店,很嗨屁。
恒大,我曾经签约的单位,后来还没看到恒大长啥样就赔了几千块走人了,这次来恒大,感觉很不一样。
这还是我第一次接触恒大,我曾经卖身的地方。
我有时也会想,如果我继续留在恒大,而不在银行,现在过着什么样的生活。
在恒大酒店的阶梯上回眸。
璇子阿姨巨难看的卷发。
我现在没什么追求了,什么照片都敢拿出来示人。
恒大酒店很阔气的。
璇子阿姨穿了件很喜欢的大力水手衫,在淘宝上淘的,巨便宜。可璇子阿姨很喜欢。
我一看到大力水手就想到阿熹,因为阿熹长得像奥利佛。
恒大酒店还是很漂亮的
这么矮的人,却长了这么长的白胡子,真是发育得不好。
和一群湿身的裸男裸女合影,璇子很羞涩……

恒大酒店里有很多这样的小别墅(ye),感觉很不错,可惜都售罄了。
我觉得用来开PARTY很好。
我们的房间,因为假期,这是最后一间,据说还是比较差的,可我很喜欢,能看到珠江。
我喜欢恒大的楼层很高,不像有的酒店小家子气。
神秘的大个子背影……
转过来给爷笑一个。
我就喜欢金碧辉煌的感觉。
哦,我这个肤浅的女人。
房间里小支的洋酒,很可爱

隆重介绍我亲爱的小蜜。憨厚的小蜜,善良的小蜜。
为了营造出小蜜的气氛,我们特意摆出这样的造型。
我亲爱的慧子。发小。
和慧子,晶晶一起长大,感情二十几年,真的很幸福。
慧子其实是大美女,活生生被照得模糊。没关系,我接下来发我们在长隆的泳装照。
昔日的恒大同事,湖南大学的学生会主席,斌斌。
有印象的朋友可以回想去年璇子小姐生日时那个斌斌。
好神气,在广州又相见了。
昔日恒大的同事。湖南大学学社联主席炀炀。也可回忆我去年生日会上,也曾露脸。很好人一个。很挑食。呵呵。
能在广州相聚,大家一起吃饭,璇子小姐以为在做梦。
当晚我很任性,居然执意要麦当劳的那个小玩具泡泡,于是一堆人陪着我去了一家又一家麦当劳去找泡泡,可惜都卖完了。
我是真的喜欢玩具泡泡,还是喜欢大家宠爱我的感觉。
酒店的床很舒服,于是又开始自恋了,要慧子给我咔几张撒欢的相片。
玻璃里还能看到慧子,呵呵。
我们两个无聊的女人,就是拍拍拍。
广州之旅还没结束哦,埋下个伏笔,有时间再接着发我们在长隆水上乐园的照片,我彻底颠覆了……
PS:我头好晕啊,刚才喝了一杯又一杯的时候,跟行长请示了,今晚不写报告了。
我们在广州吃了很多东西,可惜每次吃的时候我都忘记拍照了,只顾着吃吃吃。

很....
注意身体呀
哎....
这一定是“....